Trying...

Vou para a escola todos os dias a fingir que que vou gostar do que lá vou encontrar, a fingir que não é um sacrifício, a fingir que há certas pessoas que me agradam, a mandar sorrisos falsos e olá's falsos a muita gente...
Há dias que se nota realmente o meu desagrado. Falo mal com toda a gente, ninguém pode estar comigo nesses dias, mas não tenho culpa... Não aguento todos os dias levar com a falsidade de algumas pessoas e dar a minha outra face. Não. Recuso-me. Sei que tenho lá amigos, mas e os outros? Os que se fazem de meus amigos? E esses? O que é que eu faço com eles? Como é que lhes respondo? Contam-me coisas da vida deles para quê? Eu não vou responder. Eu não quero saber da vida deles. Têm problemas? Problema deles. Falem com os amigos deles sobre isso! Eu não sou amiga deles. E não quero ser, obrigada. Quando eu preciso eles estão lá para mim? Claro que não... Então aí têm. Eu retribuo o que me dão. Se são falsos comigo eu também não vou mostrar o meu verdadeiro eu. Já levei tantas facadas nas costas que me fartei. Não vou ser eu a dar-lhes a facada nas costas, nunca. Mas também não vou ficar triste quando isso acontecer. "Quem semeia ventos colhe tempestades".
Vou para a escola todos os dias fingir que estou a gostar do 12º ano, a fingir que não estou desiludida comigo mesma, a fingir que acredito em mim própria...
Nos dias que não consigo fingir isto não falo com ninguém. Limito-me a ficar no meu canto a pensar em como poderia estar se tivesse as notas que realmente consigo ter. E quando digo o que se passa é logo: "o quê!? Deves tar parva. Tens das melhores notas da turma. És ganda aluna." e etc... É engraçado que as opiniões dos meus colegas sejam tão divergentes das minhas... Uma coisa é ser boa, outra coisa é ser a melhor, ou ser boa tendo em conta as minhas capacidades e isso tenho a certeza que não sou. Estou com uma média ranhosa para mim. Sempre tive 5 a quase tudo e chego ao secundário e tenho média de 15. Pode ser bom para algumas pessoas mas não é para mim e odeio quando me dizem que sou óptima. Não sou. Deviam encorajar-me a ser ainda melhor em vez de me permitirem assentar. Não? Acho que tenho de me encorajar a mim própria...
Vou todos os dias para a escola a fingir que não estou destroçada, a fingir que sempre tive uma vida sem percalços, a fingir que sou a pessoa mais feliz do mundo.
Mas estou destroçada, tanto mas tanto que até mete dó. Às vezes não sei como me consigo levantar. Faz um ano que "alguém" me deixou de falar pela primeira vez. Daqui a uns dias faz um ano que pediu desculpa e disse que estava arrependido. Faz um ano que o perdoei. Mas não faz um ano que abri os olhos. Não faz um ano que o mandei à fava. Não faz um ano que o mandei fora da minha vida. Aliás, faz é uns meses que estive com ele, como amigos. Nem conseguia olhar para a cara dele. Foi doloroso. Mas já passou. Espero daqui a algum tempo poder dizer: "Faz hoje um mês que o mandei embora." "Faz hoje dois meses que o excluí do facebook." "Faz hoje um ano que me despedi dele e recuperei o meu coração."
Por enquanto fico aqui a pensar no que poderia ter sido, fico a pensar que poderia era dizer "Faz hoje três meses que estamos juntos." "Faz hoje um ano que somos felizes juntos.", e entretanto vou dizendo: "Faz hoje um ano e um mês que lhe dei o meu coração e ele não o devolveu." "Faz hoje um ano que ando a ser estúpida."
Mas pronto... É com os erros que aprendemos.